警视厅搜查一课

     春节过完了,大家问我春节干吗去了,我说我赴台旅游了.大家都惊讶地看着我并加上一句:真的假的.看来我在大家眼里果然是一个又穷又想不开的人.
     其实这个"台"不是台湾的台,而是台州的台,就是每年夏天台风都差不多都最先刮到的那个地方.我们的“赴台小分队”是麦皮想出来的名字，我不能侵犯她知识产权。
     如果要给这次赴“台”旅游定个性的话，我们可以说这是一次“酣畅淋漓”的旅程，因为我们四个人除了我以外每个人都玩得又拉又吐。真没有想到，从杭州到台州居然也会水土不服，而瓜子这个地陪也被我们折磨得奄奄一息。我也没有料到，原来汽车开在200米左右高的山的盘山公路上，鼓膜也会涨，耳朵也会痛。大概司机是飞行员出身，把汽车小巴开出了飞机的效果来了。啥也不说了，发图吧

     

     我拍这张照片的时候，麦皮说，你的构图实在太烂了。好吧，我承认真的很烂。

   

    我觉得这个洞满像画皮里的洞的……不过神雕侠侣是这里拍的

    

    这个洞的造型很像台湾省诶

   

    早上的时候还在下雨，中午的时候太阳出来了，麦皮说有石头上有阴影正是拍照的好时候，于是我拍了一张。我承认构图很烂，我妈说，你也好意思说你学过摄影

这个叫什么来着？我那天没吃，吃过的告诉我一声，好吃不。

 

我累死了，本来要在QQ空间发的，结果QQ空间死活也弄不上去，只好发这里。贴图真累啊，有空再搞吧。在此谢谢瓜子，一晚上烧了10个菜，自己还没吃上几口，最后还被自己烧的菜给放到了，你被我们累残了。也谢谢瓜子妈搞的一桌菜，尤其是红糖水螃蟹，真是太有创意了，我这辈子都忘不了。

 

 

 JL（明珠）  你车票买了几号啊
彩虹馒头    还没有开始卖
JL（明珠）  我国庆节前四天都休息
彩虹馒头    好，到时候来找你玩:)
JL（明珠）  我们把田苗，张丽丽都找出来玩好了
彩虹馒头    好的呀
彩虹馒头    你把他们两人说的跟压箱底的玩具一样
JL（明珠）  你千万要把这句话写进博客里
彩虹馒头    为什么呢

于是我就把这段话发上来了

偶验血验出来是高胆固醇

验血验出来是高胆固醇，于是跟大家抱怨！以下内容根据与多人聊天整理而来。

我：告诉你一个不幸的消息？
亲友团：你不幸的消息还真多。
我：我验血验出来是高胆固醇。
亲友团：真的假的。
我：真的
亲友团：天呐！！你又不胖。
我：我怎么办办
亲友团：这也不是什么要紧病啊，从另一个侧面也反应出，你生活得确实滋润，天天出入高级场合。
我：乱造！现在富人都吃素的。可能我内脏里都是油，我感觉我的心脏变成了一块大肥肉。
亲友团：饮食控制一下，没问题的。
我：我平时吃很素的。
亲友团：北京的菜油大。
我：哦
亲友团：你是不是鸡蛋吃多了？
我：我多少年没吃鸡蛋了，鸡蛋是扁的还是方的你告诉我。
亲友团：没关系的，多吃蔬菜多运动，调节一下就好了！
我：要中风的
亲友团：只是中风几率增加而已，哪有说中风就中风啊？你以为中风那么容易的。
我：中风本来就是突如其来的。哪个人中风之前还要叫一声我要中风了然后才中风的。
亲友团：不会的啦，你又不是三高。
我：我本来就不是三大男高音之一。
亲友团：你是之二好不好。
我：我要中风了。
亲友团：不会的。
我：到时候你会不会到医院来看我。
亲友团：会的。
我：一个星期来看我一次好不好？
亲友团：啊？……好吧。
我：那你带什么东西来看？
亲友团：还要带东西啊？
我：我是病人啊！病人！
亲友团：带太太口服液。
我：你怎么不带爽歪歪？
亲友团：那我带爽歪歪。
我：好的。
亲友团：不要担心，会好的。
我：我居然得了这种大胖子老年人才得的病！这件事情你不要告诉别人
亲友团：你跟每个人都这么说，现在已经人尽皆知了！！！
我：我吃了三天玉米了。
亲友团：干吗？
我：降胆固醇的。
亲友团：哦，那也不要一次吃太多了。
我：感觉自己变成了一只狗熊？
亲友团：为什么
我：狗熊掰玉米，狗熊一般吃玉米的。

 最近我经常说错话。
    一天我在打电话，电话没接通，话筒里嘟嘟地响着，我想接通我应该说我想找谁谁谁，又想说麻烦你找谁谁谁……话筒里传来了“喂”，结果我脱口而出：我想找你麻烦……
    对方：……

    幸好我当时尚未自报家门。
    
    一天快递公司来送快递。送快递的小弟送完快递不忘问一句：你们需要叫快递吗？答：不用，我们有固定的快递公司。问：用的是什么快递？我左思右想，到底是什么快递公司来着？到底是什么？想了半天说：好象是海富通吧。
    “哦……”快递小弟茫然地走了。
    后来，我才想起来海富通是我妈很久以前买的股票，单位的快递是瑞联通。

    昨天晚上坐火车回北京碰到一个超级疯狂的列车员。火车还没开动的时候他就在门口狂叫：“送客的人赶快下来啦，赶快下来啦，火车要开啦，下一站北京站……”不停地叫了五分钟左右，乘客都哈哈大笑。另外一个在车厢里闲逛的列车员乐呵呵地向大家解释：“这位可是全国劳模，多么地认真负责啊。”然后他就开始查乘客的身份证，“只查男的，不查女的。”我正纳闷呢，难道说混进火车的犯罪嫌疑人素男性？一边查身份证，这位仁兄还不停地跟大伙念叨着有关劳模的话题。查到我旁边，还问我一句：你看我有没有点劳模的潜质。答：你有当户籍警察的潜质。他“哈哈”两声，嘟嘟囔囔地走了。
   火车开了，超级热情的列车员拿着黑色垃圾袋，唱着京剧来了。走完这一趟，他拎着热水瓶又出现了：“让大家久等了，热水来咯……”倒着倒着，他又自言自语开了：我给大家讲个笑话，于是开始讲关于馒头和面条打架之类的笑话。“我给大家变个魔术。”车厢里就跟开联欢会一样。
   其实车厢里没有多少人搭理他，只有坐我对面的大学生对他很感兴趣。我打了个瞌睡醒来发现这两人聊上了。看看表，已经晚上10点了。主要内容是什么呢？就是列车员今年38岁，他35岁结的婚，他劝这个大学生早点结婚，最好毕业了就结。大学生说：那得先有事业吧。列车员说：说是那么说，但其实没有一个父母不希望孩子早点结婚，有没有事业其实无所谓。大学生说：那结婚得有地方住，得有房子吧。现在女方都要求有房有车。列车员：你太有责任心了，但是为什么只有你有责任心，组建一个家庭是男女双方的责任。为什么要把责任都给你扛？现在的问题就是女方太没有责任心，什么事情都交给男人。你把所有事情都扛下来，结果呢，就是你一个人扛死了。
   列车员教给大学生很多驾驭女人的办法什么的，诸如要像驯马一样的驾驭女人，饿她两天，关黑屋子之类。我趴在桌上想睡睡不着，实在受不了了，都这么晚了，你们的心理访谈也该结束了吧。我说：”两位大哥，差不多了吧。”列车员说：“没事，我不累。”你不累我累！“11点多了你还不睡？”“我们列车员哪用睡觉呀。”无语……随便吧随便……我又继续昏睡，耳边的噪音渐行渐远……还做了一个很奇怪的梦，我还在上小学，我给人起外号来着，我太调皮了，我被老师骂了，老师说：“同学之间怎么能不互相友爱呢？是，人家是长得黑点，瘦点，那你也不能给人家起外号，管人家叫松赞干布呀……话音未落，批评我的老师也忍不住笑了，办公室里的老师抓狂了——松赞干布！太绝了！梦里的我好快乐呀……
    忽然我被头顶猛然爆发的一阵狂笑惊醒了，睁开眼睛，我哆哆嗦嗦摸出手机看时间：三点了！而他们居然还在聊！
   “你醒啦。”列车员问。
    我又不是聋子“你笑那么大声我能不醒么。”
   “别睡啦，我说的这些都是我多年做人领悟出来的道理，是你们课堂上学不到的。”    “我谢谢您了。”
    列车员叹了口气，那表情分明在说：我让你一个人自生自灭去吧。
    一天都好困呐……
    

   
     
   

     我赚钱啦赚钱啦我都不知道怎么去花
　　我左手买个诺基亚右手买个摩托罗拉
　　我移动联通小灵通一天换一个电话号码呀
　　我坐完奔驰开宝马没事洗桑拿吃龙虾
　　我赚钱啦赚钱啦光保姆就请了仨
　　一个扫地一个做饭一个去当奶妈
　　我厕所墙上挂国画倍儿像艺术家呀
　　我贷款按揭名牌儿西服手表和电脑咧
　　我能贷多少就贷多少一直还到老啊
　　哎还款的滋味儿是实在难熬谁还谁知道啊
　　所以我们的口号是先发财再传宗接代呀
　　哎我们的口号是先发财再传宗接代呀
　　我以前淋了场大雨就当自己是洗了回澡啊
　　现在我分期付款买了个别野废除了暂住卡了
　　我再也不用怕夜查的和居委会大妈啦
　　我再也不用怕夜查的和居委会大妈
　　我算是扯完了
　　哦淡了加点儿韭菜花儿