春节过完了,大家问我春节干吗去了,我说我赴台旅游了.大家都惊讶地看着我并加上一句:真的假的.看来我在大家眼里果然是一个又穷又想不开的人.
     其实这个"台"不是台湾的台,而是台州的台,就是每年夏天台风都差不多都最先刮到的那个地方.我们的“赴台小分队”是麦皮想出来的名字，我不能侵犯她知识产权。
     如果要给这次赴“台”旅游定个性的话，我们可以说这是一次“酣畅淋漓”的旅程，因为我们四个人除了我以外每个人都玩得又拉又吐。真没有想到，从杭州到台州居然也会水土不服，而瓜子这个地陪也被我们折磨得奄奄一息。我也没有料到，原来汽车开在200米左右高的山的盘山公路上，鼓膜也会涨，耳朵也会痛。大概司机是飞行员出身，把汽车小巴开出了飞机的效果来了。啥也不说了，发图吧

     

     我拍这张照片的时候，麦皮说，你的构图实在太烂了。好吧，我承认真的很烂。

   

    我觉得这个洞满像画皮里的洞的……不过神雕侠侣是这里拍的

    

    这个洞的造型很像台湾省诶

   

    早上的时候还在下雨，中午的时候太阳出来了，麦皮说有石头上有阴影正是拍照的好时候，于是我拍了一张。我承认构图很烂，我妈说，你也好意思说你学过摄影

这个叫什么来着？我那天没吃，吃过的告诉我一声，好吃不。

 

我累死了，本来要在QQ空间发的，结果QQ空间死活也弄不上去，只好发这里。贴图真累啊，有空再搞吧。在此谢谢瓜子，一晚上烧了10个菜，自己还没吃上几口，最后还被自己烧的菜给放到了，你被我们累残了。也谢谢瓜子妈搞的一桌菜，尤其是红糖水螃蟹，真是太有创意了，我这辈子都忘不了。

 

 

 JL（明珠）  你车票买了几号啊
彩虹馒头    还没有开始卖
JL（明珠）  我国庆节前四天都休息
彩虹馒头    好，到时候来找你玩:)
JL（明珠）  我们把田苗，张丽丽都找出来玩好了
彩虹馒头    好的呀
彩虹馒头    你把他们两人说的跟压箱底的玩具一样
JL（明珠）  你千万要把这句话写进博客里
彩虹馒头    为什么呢

于是我就把这段话发上来了

偶验血验出来是高胆固醇

验血验出来是高胆固醇，于是跟大家抱怨！以下内容根据与多人聊天整理而来。

我：告诉你一个不幸的消息？
亲友团：你不幸的消息还真多。
我：我验血验出来是高胆固醇。
亲友团：真的假的。
我：真的
亲友团：天呐！！你又不胖。
我：我怎么办办
亲友团：这也不是什么要紧病啊，从另一个侧面也反应出，你生活得确实滋润，天天出入高级场合。
我：乱造！现在富人都吃素的。可能我内脏里都是油，我感觉我的心脏变成了一块大肥肉。
亲友团：饮食控制一下，没问题的。
我：我平时吃很素的。
亲友团：北京的菜油大。
我：哦
亲友团：你是不是鸡蛋吃多了？
我：我多少年没吃鸡蛋了，鸡蛋是扁的还是方的你告诉我。
亲友团：没关系的，多吃蔬菜多运动，调节一下就好了！
我：要中风的
亲友团：只是中风几率增加而已，哪有说中风就中风啊？你以为中风那么容易的。
我：中风本来就是突如其来的。哪个人中风之前还要叫一声我要中风了然后才中风的。
亲友团：不会的啦，你又不是三高。
我：我本来就不是三大男高音之一。
亲友团：你是之二好不好。
我：我要中风了。
亲友团：不会的。
我：到时候你会不会到医院来看我。
亲友团：会的。
我：一个星期来看我一次好不好？
亲友团：啊？……好吧。
我：那你带什么东西来看？
亲友团：还要带东西啊？
我：我是病人啊！病人！
亲友团：带太太口服液。
我：你怎么不带爽歪歪？
亲友团：那我带爽歪歪。
我：好的。
亲友团：不要担心，会好的。
我：我居然得了这种大胖子老年人才得的病！这件事情你不要告诉别人
亲友团：你跟每个人都这么说，现在已经人尽皆知了！！！
我：我吃了三天玉米了。
亲友团：干吗？
我：降胆固醇的。
亲友团：哦，那也不要一次吃太多了。
我：感觉自己变成了一只狗熊？
亲友团：为什么
我：狗熊掰玉米，狗熊一般吃玉米的。

 最近我经常说错话。
    一天我在打电话，电话没接通，话筒里嘟嘟地响着，我想接通我应该说我想找谁谁谁，又想说麻烦你找谁谁谁……话筒里传来了“喂”，结果我脱口而出：我想找你麻烦……
    对方：……

    幸好我当时尚未自报家门。
    
    一天快递公司来送快递。送快递的小弟送完快递不忘问一句：你们需要叫快递吗？答：不用，我们有固定的快递公司。问：用的是什么快递？我左思右想，到底是什么快递公司来着？到底是什么？想了半天说：好象是海富通吧。
    “哦……”快递小弟茫然地走了。
    后来，我才想起来海富通是我妈很久以前买的股票，单位的快递是瑞联通。

    昨天晚上坐火车回北京碰到一个超级疯狂的列车员。火车还没开动的时候他就在门口狂叫：“送客的人赶快下来啦，赶快下来啦，火车要开啦，下一站北京站……”不停地叫了五分钟左右，乘客都哈哈大笑。另外一个在车厢里闲逛的列车员乐呵呵地向大家解释：“这位可是全国劳模，多么地认真负责啊。”然后他就开始查乘客的身份证，“只查男的，不查女的。”我正纳闷呢，难道说混进火车的犯罪嫌疑人素男性？一边查身份证，这位仁兄还不停地跟大伙念叨着有关劳模的话题。查到我旁边，还问我一句：你看我有没有点劳模的潜质。答：你有当户籍警察的潜质。他“哈哈”两声，嘟嘟囔囔地走了。
   火车开了，超级热情的列车员拿着黑色垃圾袋，唱着京剧来了。走完这一趟，他拎着热水瓶又出现了：“让大家久等了，热水来咯……”倒着倒着，他又自言自语开了：我给大家讲个笑话，于是开始讲关于馒头和面条打架之类的笑话。“我给大家变个魔术。”车厢里就跟开联欢会一样。
   其实车厢里没有多少人搭理他，只有坐我对面的大学生对他很感兴趣。我打了个瞌睡醒来发现这两人聊上了。看看表，已经晚上10点了。主要内容是什么呢？就是列车员今年38岁，他35岁结的婚，他劝这个大学生早点结婚，最好毕业了就结。大学生说：那得先有事业吧。列车员说：说是那么说，但其实没有一个父母不希望孩子早点结婚，有没有事业其实无所谓。大学生说：那结婚得有地方住，得有房子吧。现在女方都要求有房有车。列车员：你太有责任心了，但是为什么只有你有责任心，组建一个家庭是男女双方的责任。为什么要把责任都给你扛？现在的问题就是女方太没有责任心，什么事情都交给男人。你把所有事情都扛下来，结果呢，就是你一个人扛死了。
   列车员教给大学生很多驾驭女人的办法什么的，诸如要像驯马一样的驾驭女人，饿她两天，关黑屋子之类。我趴在桌上想睡睡不着，实在受不了了，都这么晚了，你们的心理访谈也该结束了吧。我说：”两位大哥，差不多了吧。”列车员说：“没事，我不累。”你不累我累！“11点多了你还不睡？”“我们列车员哪用睡觉呀。”无语……随便吧随便……我又继续昏睡，耳边的噪音渐行渐远……还做了一个很奇怪的梦，我还在上小学，我给人起外号来着，我太调皮了，我被老师骂了，老师说：“同学之间怎么能不互相友爱呢？是，人家是长得黑点，瘦点，那你也不能给人家起外号，管人家叫松赞干布呀……话音未落，批评我的老师也忍不住笑了，办公室里的老师抓狂了——松赞干布！太绝了！梦里的我好快乐呀……
    忽然我被头顶猛然爆发的一阵狂笑惊醒了，睁开眼睛，我哆哆嗦嗦摸出手机看时间：三点了！而他们居然还在聊！
   “你醒啦。”列车员问。
    我又不是聋子“你笑那么大声我能不醒么。”
   “别睡啦，我说的这些都是我多年做人领悟出来的道理，是你们课堂上学不到的。”    “我谢谢您了。”
    列车员叹了口气，那表情分明在说：我让你一个人自生自灭去吧。
    一天都好困呐……
    

   
     
   

     我赚钱啦赚钱啦我都不知道怎么去花
　　我左手买个诺基亚右手买个摩托罗拉
　　我移动联通小灵通一天换一个电话号码呀
　　我坐完奔驰开宝马没事洗桑拿吃龙虾
　　我赚钱啦赚钱啦光保姆就请了仨
　　一个扫地一个做饭一个去当奶妈
　　我厕所墙上挂国画倍儿像艺术家呀
　　我贷款按揭名牌儿西服手表和电脑咧
　　我能贷多少就贷多少一直还到老啊
　　哎还款的滋味儿是实在难熬谁还谁知道啊
　　所以我们的口号是先发财再传宗接代呀
　　哎我们的口号是先发财再传宗接代呀
　　我以前淋了场大雨就当自己是洗了回澡啊
　　现在我分期付款买了个别野废除了暂住卡了
　　我再也不用怕夜查的和居委会大妈啦
　　我再也不用怕夜查的和居委会大妈
　　我算是扯完了
　　哦淡了加点儿韭菜花儿

我昨天晚上梦见我考上博士了！我欣喜若狂地搬进了博士宿舍。我们寝室里连我一个三个人，进了门，我很高兴地跟她们HI ，那两人见我进来了，就朝我笑笑，随后就把我当成空气了。看样子那两个同学是以前就认识的，正一边聊天一边看电视呢，我一看电视机，居然正在放《梅花烙》……
      我把东西收拾好了，那两个同学就上来跟我聊了几句。从而得知，她们一直在学校读书读到博士，因为不想离开学校，所以接连读了这个学校好几个专业的博士，从本科开始就没离开过学校，已经在这里呆了将近20年了。我说我是工作了一段时间来读的博士，她们“哦”了一声，就走开了，躺到床上打算休息的样子。
     这时我爸打我手机问我怎么样，我很想跟我爸表达一下我激动的心情，但考虑到寝室里的同学才刚认识，不好表现得太嚣张。随便敷衍了我爸几句就挂了。没想到等我挂了电话，其中一个室友却对我说：“你这个人怎么这样，可以这样对待你爸，他可是你爸！你居然对他这么不耐烦！”我目瞪口呆，一句话都说不出来。室友接着说：“以后你得好好改改你的这个坏毛病。”我气歪了：“你管得也太多了吧，我看你是《梅花烙》看多了，脑筋有问题吧。”然后我们就险入了一场恶战……

人生最悲惨的事情就是
采访忘带录音笔，
采访虽然没忘带录音笔，但是电池却不够了
电池虽然够了，但是录音到中途却没电了
于是出去买电池，方圆百里只有一家小店，卖的电池一块钱四节，装上后录了5分钟又没电了你还不知道
总算电池虽然没有录到一半就没电，但是录音笔却出故障了……还是没录上
录音笔虽然没有出故障，也全部录完了，带着录音笔回来了，整理录音的时候发现耳机坏了
耳机虽然没坏，但是导出文件的时候不小心手贱把录音文件删除了
录音文件删除了，于是只好凭借记忆又艰难地整理出来了
终于靠记忆整理完毕了，电脑又死机了。
于是又重新来过……

     我梦见我在一个游乐场工作。游乐场好像正在举行什么很盛大的民族特色活动之类的。梦里的我乱死了，搞得好像很忙一样，在一个露天的办公室里，一边指手画脚的，一边接电话，时不时地还拿个对讲机说“收到收到”之类的。这时候又接了一个电话，电话里的人非要跟我聊聊，然后，说了一会，门口同事说有快递。于是我就跟电话里的人说等会。我出了门，结果同事说快递在游乐场大门口呢，于是我又走啊走啊，游乐场里好热闹，有的在泼水，有的在拔河，大家都穿的跟少数民族一样。终于拿到了快递，这时我才想起，电话里的人还等着呢，但是这时已经过去快半个小时了，虽然觉得那人肯定挂了，但是我还是匆匆忙忙往回赶！快到门口的时候，同事招呼我有人找，我一进门，发现来者正是刚才打电话的人。（这个人我根本就不认识，但是就是直觉地认为他是打电话的人，结果也确实是打电话的人，打电话的人我也不知道是谁。）于是我就说：哇，你不会吧，居然等不及跑到这里来了。
    那人说：没什么，反正也不远。
    我说：有啥事没有？
    那人说：我来，是想跟你谈谈我今后的一些计划。
    我就说：什么计划。
    那人拿出一张纸，说：我的计划就是买房子。
    我说：哦，那很好啊。但是这跟我有什么关系呢？
    那人接着说：现在平均价格是多少多少，我买的价位是多少，我打算买这种143平米的。
    然后他就开始滔滔不绝。
    我实在受不了了，说：你先等会，你跟我说那么多干吗？你该不会是想找我借钱吧。

    那人:&&&&&&&

    我说:我很穷的，我这身衣服都是问别人借的。
    那人十分气愤：你这是赤裸裸的歧视！随后我又开始指手画脚的工作了。

这段时间我老是梦到考试。
    我梦见全国统一高考，梦里我变成了一个脾气很火暴的人。为了杜绝作弊。每个应届考生都要参加全球大抽签，抽到哪里就分到哪个考场。我也抽了，分到了河北某县中学参加考试。我以为我够远了，没想到还有分配到德国的考生。这个考生会不会长得很象和君呢？不知道我没有仔细看。（该考生因为签证办不出去最后放弃了……等着明年继续抽签吧就）我心安了……于是我收拾收拾上路了，爸爸妈妈不放心，过了两天又跟来了。
    第一天考试，这个学校真的是很破很变态啊，考场教室的门牌号码也不给你好好的直接写，它和准考证上的门牌号码不是一一对应的，而是需要通过一个很复杂的公式，又有平方开方、又是大括号小括号的，换算一番得出得那个数字才是你的考场号码。如果你算错走错教室的话那你就等着被取消考试资格吧……费劲死了……第一天考完了我回到了家。
   第二天早上又去考，考完了回来之后我突然想不起是明天早上再继续考还是下午还有一门了。妈妈告诉我说是第二天再考，于是我放心地睡起了午觉。睡到一半我突然想起来是下午再接着考……于是我跳起来，先大发了一通脾气，把家里能摔的都摔了。然后我背上书包冲出了家门，梦中的我一步能迈8级台阶，跑着跑着还能飞起来。终于我在1点20分赶到了学校。
    其他考生们看到风风火火的我忍不住哈哈大笑，于是我上前把他们都给揍了一顿。终于安安静静地坐在位子上了.终于考卷也发下来了……这时我发现我的2B铅笔的头全断了！这是谁干的！气得我把桌子锤了一个大坑。然后我把旁边的人的铅笔抢来用，用完把铅笔头折断再还给了他，我看你怎么写！
    这时……我突然感到想去一下好地方……这个学校真的是很破啊……找了半天只在二楼找到一个女厕所，这所学校不会是男校吧！！！厕所是和浴室连在一起的，里面挤满了人。好不容易找到一个却是很恶心的……然后，发生什么大家都知道了吧……
   后来有次我又梦见，我要去参加什么资格考试。我妈比我还紧张，不停地提醒我不要忘了带准考证。她一会把准考证放在我铅笔盒里，一会放在书包里，一会放在大衣口袋里。后来我说你要再放来放去了，到时候就找不到了！然后我就去考试了。第二天我又去考试，科目是英语。进考场前，我的准考证怎么找也找不到了，只见监考老师冷笑着看着我把书包里的东西全倒在地上。终于铃声响了，我没参加考试！回到家我跟我妈说，准考证不见了。只见我妈十分平静地说：哦，我把你的准考证放在磁带盒里了。我崩溃了……
   我又梦见了麦皮和CL。麦皮说要找我某天晚上出来玩，去某某地吃饭。我说好的。过了会麦皮又说要把CL带上可以不可以。我说那偶不当电灯泡了。麦皮软硬兼施之后我不知道为什么就同意了。到了那天之后麦皮又说临时有事不来了。我说那偶也不去了。麦皮又说什么她不是不去，只是晚点去。还说什么菜很好（无非是牛肉粉丝还有什么人间极品美味红烧猪大肠之流，真是服了）。后来我不知道为什么又同意了，多嘴问了她一句：你几点到？她说：第二天早上七点来。我被气死了：“那你别去某某地了，直接来永和豆浆找我吧！”我就醒了。
   
   注：以上的梦是分好几天做的，不是同一天做的！

昨天的：

     我梦见我和LILI还在上小学。那时侯我们的社会已经几近崩溃了。班上的同学越来越少，都纷纷逃往国外。这时候我们班的转学生——来自香港的同学，号称是林志颖的表妹——唐同学说要带LILI去香港。我也感到这个地方实在不能再呆下去了，于是我苦苦哀求LILI同学带我一起偷渡去香港。LILI同学犹豫了狠久，因为毕竟多一个人，目标变大，容易被发现。最后，LILI下了狠大的决心决定带我一起走。我当即高兴得头晕目眩……
    晚上，我们在温州某渔港会合，我们就是要从这里游到香港。LILI带着两个游泳圈。我竟然说：我会游泳，用不着这玩意。LILI耐心地解释说，要在水里泡好几天，到时候你哪会有力气在水里立足！我惭愧地低下了头。林表妹狠鄙视地看了我一眼，好象在怪我破坏了她和LILI“双宿双飞”的好事，然而在这生死攸关的时刻，我哪里还管得了那么多呢？套上了救生圈，我就跳进了那茫茫大海之中
    游着游着，我和LILI发现，林表妹不见了！我们急忙四处寻找，可是怎么找也找不到。没有了林表妹，我们都不认识去香港的路啊。
    这时LILI跟我说：要不我们游去台湾吧。
    我说：也好，看在你是小志大陆粉丝团团长的份上，他大概会收留你。

    LILI叹了口气说：现在两岸关系这么紧张…… 

    我说：也是啊，他或许会收留你，我恐怕就危险了……

    然后一个大浪（参见《完美风暴》），我们又被打回到沙滩上了

 

前天的:
     梦见国家出台一项政策，为了缓解就业难问题和高校资金紧张，高中招生不足，中学师资供大于求等一系列社会问题，凡80-83年出生的人一律辞职，倘若有出国的一律召回，重新参加国家举办的高考复习班，再次参加高考。如果不在人世的，则由父母代替参加。
     于是我就参加了这个从各行各业召回来的高考复习班。看见了我的同学们。这个班就像一个小社会，生病了大家都去找当了医生的同学，卖房子找当中介的同学，每天，大家都到当开酒店的同学店里吃饭，吃完了饭，一些人就听当歌星的同学开演唱会，另一些人则听说书的同学讲“品三国”。就算谁家被高利贷追债，也可以找混黑道的同学帮忙。大家各尽其职，不亦乐乎。
     出黑板报和校电视台的工作就落在了我和麦皮的头上。

     语文老师说：下午你写个3000字的头条出来。

    “老师啊，只是黑板报而已，不用写3000字那么多吧？”

    “你不多写点，我怎么给你删？”“这样啊，那好吧，2500好不好？”

    “你还要讨价还价是不是！”

    “退一步海阔天空啊，2600吧，就这么说定了拜拜。”
     麦皮的工作则狠让老师满意，每次她都把新闻短片拍成精美绝伦的电视散文或记录片，老师大为满意。
     后来，我们都顺利毕业了。
   
 
   
   
       

走着走着睡着了

坐着坐着一头栽倒了,睡着了……也不怕闷死

吃着吃着睡着了

 

这张真是超级可爱呀，终于明白什么叫做粉雕玉琢了

看了瓜子写的一些喜欢看的书，我决定也来写写我翻得最多的一本书。

这本书不是小说，也不是散文——而是《2005全国出版发行单位名录》，简称发行手册。

这本书伴随我走过了将近两年的疯疯雨雨，曾经，它是一本崭新的手册，如今已经被我翻烂，用残花败柳来形容它毫不为过。

想当年，2006年1月的北京定货会，我一时犹豫没有买下2006年的发行手册。我本以为到了定货会最后一天，发行手册一定会贱价大甩卖。谁知道，最后一天，人家撤摊了！跑路了！如此抛弃读者的行为真是令人发冷，哦，不，是令人发指！随后，我跑遍了北京城各大书店，都没有找到它！我伤心了，我绝望了，于是乎，我只好继续用那本2005年的发行手册。

因为05年的发行手册上信息与现实相差得简直不是一点半点，为此我走了无数弯路。有打过去说是已经是保险公司的，有公用电话的，有家用电话的等等等等不一而足。当然了，这些与打114问电话号码来说都不算什么。

为此我做了一个重大决定，我决定在今年1月的北京定货会上，一定要买一本2007年最最最新出版的发行手册！大家一定要支持我！

前两天风很大，吹得我是肝胆俱裂啊。于是发短信给同志们诉苦。我是这样发的：我们这里零下一度了，风超级大。人要是像乌龟一样就好了，冷了可以把脑袋缩回去就不冷了。

然后大家的回复是这样的

杀手：天呐，你是人的时候走路已经够磨蹭了，变成乌龟了我实在无法想象。真要那样的话我们下次再见真得到白头了。（杀手真是被熏陶得越来越搞笑了）

瓜子：我希望快点冷起来，差不多过了半年得夏天了。（真是能往我伤口上撒盐呀）

LILI：啊，这么冷啊，那你是不是穿得跟熊一样？冷还能不断地添衣服啊，热的话总不能把皮扒下来吧。还是冷一点好。（到底是医疗工作者，不但慈悲为怀，而且还会正面反面看问题。）

奶动：是啊，今天我们这也降温了，好日子一去不复返了。（从毕业那会，好日子一去不复返就成了奶动的口头禅）

麦皮：我正在吃鲞焐红烧肉，香死了。其实你们那里温度是低，但是不冷的。（短信素是第二天上午才回的。温度低但是不冷是麦皮问我在北京冷不冷的时候我给她的回答。我真是搬起石头砸自己的脚啊。让我想起一个笑话，一个医生兴冲冲地病人家属说：“恭喜你们啊，心脏搭桥手术很成功！可是病人死了。”通感通感。）

      星期六的时候我原本打算再去配副眼镜的。一大早我就出门了，先去洗照片，结果路上就开始刮起了大风。自行车刚停好就被风吹倒在地。我去扶起来，刚扶好又倒了，干脆不管了。冲好了照片我打算找个地方避风头，就到超市逛了一圈。出来之后，风更大了，我掏掏耳朵，连耳朵里都是沙子。我在车站犹豫了半天，到底还要不要去潘家园配眼镜呢？等了10分钟左右还是没有车子来，我决定还是回家！！于是我就骑着自行车回家了，树叶朝我脸上飞啊，我的妈妈呀。回到家脖子里还掏出两片树叶来。

     今天是星期天，躺在床上我就在想，还去不去呢。外面仍旧狂风大作，于是我打开了电视，发现东方卫视正在放我最最最喜欢的极度渴望重播的《难兄难弟》，还是第一集！！好激动……看了这部电视剧，我明白了一个道理，其实我潜意识里还是喜欢脸大的人。其实还是脸大好看。罗嘉良里面的配音实在太搞笑了！我把背景音乐换成难兄难弟的主题曲了，哈哈哈哈哈哈哈！

 

 

 

 

1、 首长的警卫员总是不安心警卫工作，要求下连队，最后牺牲；
　　2、 连长称战士一般叫“机灵鬼”；团长称战士一般叫“小鬼”，师长以上的首长称下级一般叫“冒失鬼”；
　　3、 在连队里，支部书记一般是炊事班长；
　　4、 连长一般不太识字，指导员一般是知识分子，炊事班长一般参加过长征
　　5、 连里开支部会讨论的一般是违背上级命令的事情
　　6、 违背上级命令的行为一般是正确的
　　7、 只要提出上、中、下三策，一般选择的都是下策
　　8、 敌人飞机轰炸后，一般会有个战士说“他妈的，有本事你下来呀”
　　9、 反腐败反掉的人一般都是自己的恩人
　　10、刑警队长的爱人一般是下岗职工
　　11、在部队上谈恋爱的定情物一般是钢笔
　　12、连长不听指导员的话，要和敌人硬拼，高喊“冲啊”，指导员正要拉住他，突然会有一发炮弹落下来把指导员炸伤，然后连长跺脚命令撤退。
　　13、战士发牢骚一般是因为进不了突击队
　　14、打了胜仗，遇见首长，战士会高兴地说：“首长，这下我明白了”，首长会问：“小鬼，你明白什么了？”，战士说：“还是首长正确。”
　　15、首长和小鬼休息时下象棋，首长一般要耍赖，小鬼不许耍。
　　16、新媳妇经常喜欢和小战士打情骂俏
　　17、深夜，小鬼经常撅着嘴进领导的房间，说：“首长，我对你有意见。”，领导放下笔，说：“哦，什么意见？”小鬼说：“晚饭都热了三遍了，你一口都不吃。”
　　18、警卫员不认识首长不准首长进门，一般都会被表扬成忠于职守
　　19、一般说“打完这仗我请客“的人当中一定会牺牲一个
　　20、清官的孩子一般都在上学，贪官的孩子一般都在做生意
　　21、说“有句话不知当讲不当讲”时，这句话一般是正确的，但不被采纳
　　22、我军抓住逃兵后，一般都是先责备他走的时候没打招呼，然后发几块大洋作路费
　　23、会师的地方一般是一座桥
　　24、电影里的记者全是年轻漂亮的女人
　　25、女记者可以随时随地采访各级首长，首长从不拒绝
　　26、女记者一般会爱上一个清官，清官也爱她，但清官又有老婆
　　27、清官上任第一天一般都会被认错，以为是来上访的
　　28、清官到一个单位上任，就意味着这个单位的人要倒霉了
　　29、贪官和人谈事一般是边按摩边谈
　　30、刑警队里一定会有一个年轻漂亮的女警察
　　31、女警察一般会爱上一个离过婚的警察
　　32、女警察和谁假扮情侣，一般就会最终嫁给谁
　　33、刑警队里怪话最多的那个警察一般都是最厉害的，但很可能会牺牲
　　34、新公安局长上任的两天之内，一般就要发生惊天大案
　　35、女记者问领导的最后一个问题一定是关于私生活的
　　36、贪官的身体一般都很好，清官一般病比较多
　　37、清官生病第一个知道的一般是他的孩子
　　38、警察家里人生病一般都是案情最紧张的时候
　　39、两个老同学同时当官，其中一个一定会腐败
　　40、一般只有黑社会老大才咨询律师法律问题
　　41、贪官一般家里比较和睦，清官家里经常闹矛盾
　　42、离家出走一般发生在夜里，找到人的时候一般下着大雨
　　43、清官一般记不住结婚纪念日、老婆孩子及自己的生日、家长座谈会之类的事情，但会记得某个下属的生日，贪官则相反。
　　44、清官的孩子如果是男孩学习会很不好，如果是女孩会很懂事
　　45、贪官的孩子如果是男的会和他一起腐败，如果是女的会远走他乡
　　46、刑警队长只要去开家长座谈会就会被老师骂
　　47、清官的前妻一般是成功人士或海归
　　48、清官的前妻一般会到清官任职的城市来投资
　　49、清官的前妻一般比现在的妻子要优秀得多
　　50、清官的前妻总会在最关键的时候帮前夫一把，然后离开这个城市

昨天我做了一个很恐怖的梦。梦见我变成了地下党，但是没多久我就暴露了，被敌人抓起来了。我被严刑拷打，几次想把秘密说出来又咽了回去。后来我又被关进一个房间，里面的摆设和我以前家里一模一样。虽然他们不再打我了，但是整天被人监视着。我真怕自己有一天扛不住了，于是开始想自杀，无奈周围有人限制着人身自由，所以一直没死成。有一天终于得到了一个自杀的机会，我站在楼边腿直发软。死得难看倒是次要的，关键是只有五层楼万一跳下去没死岂不是更痛苦。于是我又想，如果头朝下跳一定是必死无疑了。正当我研究着跳楼姿势的时候，我又被抓回去了。

敌人们终于不耐烦了。我知道自己死期不远了。于是我对他们说让我考虑考虑，明天给你们答复。他们以为我要说了，其实我是打算今天晚上一定要跳楼了。我正在为跳楼死不了而担心难过的时候，突然有一个人爬到我窗子上给了我五颗绿色药丸。不知道为什么梦里我总认为他是我们的人，给我送毒药来了。我的心里又悲哀又高兴，悲哀的是组织上似乎不相信我能守口如瓶让我自行了断，后来我又想，我不应该这样想，正是因为他们知道说与不说都是个死，他们知道我被囚禁的痛苦才会冒着生命危险来给我送药，让我早点解脱。高兴的是，我终于可以不用跳楼了。不知道这毒药吃起来会不会更难受？还是无痛苦的那种？如果死的时候动静太大，惊动了敌人？而且……这药丸实在太大！咽下去的时候会不会卡在喉咙里？要是那样岂不是又死不成了？而且我一定要趁他们不注意的时候吃，不然他们发现我吃毒药，马上来抢救我，那我就又要活受罪了。

最保险的办法就是睡觉之前吃，但是如果我喝水吃药一定会被他们发现的，所以我决定在厕所里吃完然后在毒性发作前强作镇定走到床上去睡觉。等第二天他们来叫我的时候就会发现我已经……

因为我的囚衣没有口袋，我只好握着五颗药来到厕所。因为握着药所以脱裤子不太方便，监视我的人看我动作迟钝，就厉声问道：你手里捏着什么东西呢？我心里很虚却故意大声说：我什么东西也没捏，你想干吗？监视人不说话了，我因为受到惊吓结果一滴都拉不出来，心里很着急。于是我就对他说，你站在这里我拉不出来。没想到那个人听了我的话以后居然走出门去。简直惊喜啊！于是我以迅雷不及掩耳盗铃之势赶紧把药吞了下去，用自来水强灌……后来我就醒了，醒来一身汗，好惊险。